Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку. Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда ни возьмись чукча с карабином. Бабах!!! Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда слабым голосом спрашивает: - Чукча, ты зачем стреляешь? - Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь, однако, ты разве не медведь? - Человек я, такой же как ты! - Врешь, однако... Бабах!!!
На приеме у гинеколога: - У вас регулярная половая жизнь? - Нет. Но разнообразная.
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
- Девушка, а как вас изнасиловали? - СУППЕЕЕЕР!!
Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он ее после этого - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Женский разговор в курилке: - Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! - Ну да... - А ты презервативы купила? - Не-е-е-ет (очень удивленно). - Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой.
Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом. Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "Что?!" "Да как ты мог?!". А жених - шофер, говорит: - Да, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил.
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
- Сынок, ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гыыы, ЛОЛ!! Слепой ублюдок!!!
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник. Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..." Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я - твой отец. - У Вас не пристегнут ремень - платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила - платите штраф. - Ну и пидорас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
Да я с ним на брудершафт блевал!
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Ужасно депрессивный напиток для истиных готов - "Фруктовый Sad".
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
- Как проголосовать против всех на выборах? - Просто обведи весь список в рамочку.
Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет...
Смерть: Зайду завтра в 10 часов... Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну в попу. - А если я не соглашусь? - Ну так останешься без подарка.
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. мл*ть, чувствую себя царем..
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Давай потрахаемся? Впадлу шевелиться. Солнце, ну я секса хочу... ... Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно. - Петька! Надо предупредить! Бери рупор! - Так судно же иностранное! - А ты языками владеешь? - Конечно! А каким надо? - Так спроси! - Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами. - Ду ю спик инглиш? - та же ситуация. - Шпрехен зи дойч? - немцы кивают: - Я. я! - Уё%ывай! Уё%ывай!!!
Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.
Brodyaga > к шаблону в пользовательских настройках нужно дописать фразу "Предупреждение: поля, выделенные жирным обязательны для заполнения" Секретарша > а как я пойму, какие поля выделил Жирный? И кто он вообще такой? Brodyaga > бляяять
Разговор в клубе: - Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он спиздил только монитор+
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
Билет на футбол - 280 рублей. Программка - 150 рублей. Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.((((((
СМир: А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли. MaKoZz: Экранки небось?
|