12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. -Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
***
Съел соленых огурцов с молоком. Вопрос- клубнику мыть, или уже по фигу...?
***
-У вас пряники свежие? -Нет. Старые, уже второй год лежат. -А булочки? -Возьмите лучше пряники.
***
Звонок на телевидение: -Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
***
Подходит парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете?" Блондинка ему:"Танцую,пою,играю на баяне,выступаю в самодеятельности..." Парень ее прерывает:"Ты че, дура, плетешь?" Она ему:"Плету,вяжу,вышиваю крестиком.."
***
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
***
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
***
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
***
Лежат Царевна-лягушка и Иван Царевич в постеле тут Царевна говорит: Вань, а хочеш я перед тобой раком стану? И.Ц: Да, хочу. И стала Царевна-лягушка Царевной-раком.
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
|